Tienes 25!

"¿No crees que deberías tener tu futuro ya definido en la parte sentimental?" Gran pregunta con mucho tono de afirmación, que salió de la boca de una de mis amigas hace algunos días y que si bien no me dejó preocupada, si provocó un poco de ruido en mi tranquila vida... ¿debería tener mi vida definida en ese aspecto?

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La verdad no me lo había preguntado, porque nunca ha sido tema el hecho de estar o no con una pareja, tener o no tener pololo, mi pensamiento siempre ha sido "si estoy sola bien, si estoy con alguien bien"... Pero por lo que me he dado cuenta, todavía está en el imaginario urbano, el que uno a los 25 tiene que comenzar a enseriarse y buscar un futuro "marido - padre de familia - proveedor - hombre del hogar", con el que uno planea formar una familia dentro del mediano plazo, o sea antes de los 30.

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Está claro que los tiempos cambiaron y que una ya no es una solterona si no está casada a los 21, pero así y todo, cuando se pasa de los 25 empiezan a aparecer unas miradas medias extrañas de parte de las abuelas, tías conservadoras, amigos ya comprometidos y algun que otro personaje que espera ver el día que uno llegue emparejada y ultra comprometida a los eventos sociales, como que eso fuera lo que "corresponde".

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Pasa tambien que no pocos conocidos de mi generación, llevan aaaaños de pololeo y si no es así, ya conocieron a alguien hace poco y les dió el amor fulminante que lleva al altar. Bien me parece de su parte si están así de felices, pero no porque esa sea la tónica de la gente de mi edad yo voy a seguir el mismo esquema...

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La verdad es que me da una lata del porte de una vaca sólo imaginar que por el hecho de haber cumplido 25, TENGO que pensar en tener una pareja estable en un futuro próximo y me tengo que sentir mal porque no estoy aun en ese plano. Y aunque no tengo nada contra el matrimonio o contra la idea de formar una familia (Al contrario lo encuentro muy válido y no lo descarto para nada si alguna vez lo quiero hacer) no siento que me tenga que obligar a meter el vestido de novia en la mochila y salir persiguiendo a cada pobre especimen que me diga que está soltero.

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OK... es una visión un poco extremista, pero aparece mas que nada cuando empiezo a sentir la presión externa del "deberías" "tienes que" o "no se te vaya a pasar el tren" cual tren?!!! No me vengan con pelotudeces, no voy a decir nada mas.

Servicio de urgencias

Ok, recapitulemos… vuelvo a aparecer en el mundo de los vivos después de una tranquilísima semana de reposo forzado y algunos días más de irse con calma por la vida… si, el reposo y la tranquilidad fueron forzados por un emocionante cuadro clínico, en el que me vi metida el día 23 de febrero ¿Necesito explicarlo? Está bien, yo asumo mi ser ultra enfermiza con todo lo que eso implica, es normal que en algún momento del año por alguna X situación yo tenga que parar en cama y tomar muchos remedios, para solucionar cualquiera que sea el mal que me ataque en ese momento (de los que he conocido gran variedad) Hasta ahí, normal con mi vida, si bien no soy feliz por enfermarme y ser debilucha al máximo, lo considero parte de mi esencia y vivo con eso… Pero ¿tenía que confirmar mi mala pata de esa manera?

El viernes 23 todo era normal, llegué a mi casa, empecé dar vueltas y a hacer todo lo que uno puede hacer tranquilamente un día viernes en la tarde. HASTA que a las 19:00 app mi nariz decidió lo contrario y sin darme cuenta cómo ni por que, se manifestó de golpe, sin mediar ninguna provocación… y de una forma bastante sangrienta (creo que no debo explicar más)

Al principio lo vi como uno de esos episodios normales y muy desagradables por los que algunas personas pasan, ya sea por culpa del calor o de los nervios o gracias al manotazo directo a la cara de alguien muy enojado, de esos episodios que duran un rato y terminan tal como empezaron, solos… pero no fue así, siguió, y siguió y siguió y por mas que intenté muchas maneras diferentes, no conseguí que mi nariz parara su escándalo… ahí me empecé a asustar.

En el sector donde vivo, hay un consultorio, típico consultorio de salud pública donde llega toda la gente de por ahí. Entre el susto, los nervios y lo descolocados que estábamos mis viejos y yo… el único lugar al que atinamos a ir fue ese, así que allá llegué con una toalla en la cara y sin entender nada de lo que estaba pasando. La verdad es que no pudieron hacer mucho, pero fueron honestos y me mandaron en ambulancia al hospital, a la posta del Carlos Van Buren, donde empezó una eterna espera.

En la posta me recibió un médico (que asumo era aun interno, pero no lo voy a asegurar) y aplicó en mi fosa nasal escandalosa, una solución que me sacó bastantes lagrimas y mas de una puteada mental al pobre, que sólo hacía su trabajo. Generalmente así, ese tipo de problemas se termina, pero no… mi nariz, al ver que bloqueaban su via de manifestación decidió continuar con la otra fosa. Obviamente pedí auxilio y después de un rato, entre examinar a una niña que casi se moría en la camilla del lado, hacer pasar a una quinceañera que se había sacado una madera de la pierna ella sola, pedir una inyección para la viejita que dormía al frente y despachar pesadamente a otra mina que llegó a preguntar por que le hacía mal la mayonesa (duda poco relevante para un servicio de urgencia) el médico tuvo que llegar a mi camilla y aplicar la misma solución anterior al otro lado… después de torturarme por mi bien, y secarme las lagrimas con un poco de algodón que le quedó, me mandó a sentar a una silla y esperar… En teoría todo debía funcionar, pero no y el escándalo continuó, yo lo sentía y sabía casi por instinto que lo que se había hecho hasta ahí, no estaba sirviendo de mucho pero fui obediente y me quedé esperando que alguien llegara a ver si seguía viva o no.

Dieron las 23:00 y yo seguía ahí, hasta que la doctora a cargo de la sala (no el médico que me atendió desde el principio) me llamó para un “control” y cuando vio que aparentemente el asunto había terminado, me dio el alta. Le dije que había parado de forma superficial y su respuesta fue “pero paró”… Pidió hablar con mi mamá, me dio una receta y las recomendaciones fueron “tomate esto, quédate así hasta ver un otorrino, deja la hora pedida y ven el lunes que recién ahí te puede ver un especialista”. Sin decir nada más nos despachó y camino al auto se confirmó lo que yo pensaba… teníamos para bastante rato todavía…

Entre volver al lugar donde me habían mandado a la casa, hacer caso de lo que había dicho la doctora o buscar rápidamente otro centro de urgencia, elegimos lo último y volamos a la clínica Valparaíso… Ahí entre que me recibió la doctora y el auxiliar de turno, estuve en “OBSERVACIÓN” y se dieron cuenta que el tema era mas complicado de lo que se veía, pasó un buen rato más… Sé que afuera de la pieza donde estaba yo, mi familia decidió que era necesario llamar al otorrino y empezaron a hacer los trámites...

Después que apareció el médico, casi a la 1 de la mañana, todo fue demasiado rápido, me examinó o por lo menos intentó hacerlo (porque a esa altura yo no era una criatura muy agradable) le lloré que por favor hiciera algo porque no daba más, patalee y me moví cuando sacó de mi nariz la solución poco efectiva que habían puesto en la posta y me dijo que iba a tener que hospitalizarme y operar de urgencia, cuando dijo eso mi tranquilidad fue máxima…

Me prepararon y subimos a pabellón, ahí después de un rato, la anestesia hizo lo suyo. Desperté en la sala de recuperación, medio mareada pero bien… después de eso pude dormir. Pasó el sábado, domingo, lunes y recién el martes me dieron el alta, con una anemia del porte de un buque por la pérdida de sangre, 10 días de reposo por delante y muchos remedios a tomar…

¿Que habría pasado si le hago caso a la doctora ese día viernes en la noche? ¿Que pasa con las personas que no pueden ir a una clínica y se tienen que quedar con el diagnostico de la sala de urgencias? ¿Que pasa con los médicos que por sobrecarga de trabajo o por un poco de despreocupación, te mandan a la casa sin asegurarse de que no te va a pasar algo mas? Tengo la suerte de que todo salió bien ese día, pero eso pasó conmigo… existen miles de casos sin los recursos, sin la suerte de darse cuenta cuando un problema es mayor ¿que pasa con ellos?

SEE... IS NOT SO SCARY ANYMORE

OYE, te hacen falta vitaminas!!

Si, vitaminas, muchas vitaminas, eso es lo que necesito ahora... Y proteinas, de todo tipo... Grasa para tener mas reservas de energía, por lo menos un mes de yoga INTENSIVO para volver a mi centro, una bola de cristal para ir anticipandome a las cosas a cada rato, un angelito o un pepe grillo para que me vigile y me enriele cuando me vea media estúpida, otro par de ojos con urgencia, para tener unos en el pc y los otros en un libro o las noticias o el pan que estoy tostando en la cocina (que se me quema siempre por estar haciendo tres cosas a la vez)

Paciencia a destajo, para no querer todo ahora o ayer, la capacidad de ver más allá de la superficie y valorar los mensajes que vienen escondidos en cada situación, hacer preguntas, por tontas que me parezcan, meter las patas y poder arreglar los descalabres, PACIENCIA!!!! nuevamente porque es lo que menos tengo, el tino de parar en algun minuto del día y llamar por teléfono a la persona de la que me acordé o eché de menos, un zumbido que me despierte cuando me quedo dormida en la micro, una trituradora de basura mental, en la que pueda meter todo lo que no me sirve pero que me da vueltas en la cabeza todo el tiempo, 20 minutos todos los días para leer cualquier cosa que se me de la gana.

Y más que nada, lo que quiero tener a mano ahora son los buenos consejos, de los que he recibido muchos en el último tiempo, los quiero mantener cerca por dos importantes motivos:

1) Usarlos por supuesto, me reconozco porfiada y dura de mate, pero nunca tanto para desechar un buen consejo por pura maña.

2) Pero principalmente, para recordar a quienes me los dieron, porque un buen consejo viene casi siempre de alguien que te quiere y si se dio la lata de transmitirlo, es porque en alguna medida le importan las poco atinadas acciones en las que uno pueda incurrir.

Son muchas cosas más las que en este minuto me gustaría tener a mano, pero no las voy a decir todas, además siempre se me ocurre alguna nueva, lo que ahora importa es empezar a reunirlas, y descartar lo que no sirva, como una limpieza a fondo urgente de hacer.

THE END OF THE WORLD

That’s great, it starts with an earthquake, birds and
Snakes, an aeroplane and lenny bruce is not afraid
Eye of a hurricane, listen to yourself churn - world
Serves it’s own needs, dummy serve your own needs. feed
It off an aux speak, grunt, no, strength, ladder
Start to clatter with fear fight down height. wire
In a fire, representing seven games, a government
For hire and a combat site. left of west and coming in
A hurry with the furies breathing down your neck. team
By team reporters baffled, trumped, tethered cropped
Look at that low playing! fine, then. uh oh,
Overflow, population, common food, but it’ll do. save
Yourself, serve yourself. world serves it’s own needs,
Listen to your heart bleed dummy with the rapture and
The revered and the right, right. you vitriolic,
Patriotic, slam, fight, bright light, feeling pretty
Psyched

It’s the end of the world as we know it
It’s the end of the world as we know it
It’s the end of the world as we know it and I feel fine

Six o’clock - tv hour. don’t get caught in foreign
Towers. slash and burn, return, listen to yourself
Churn. locking in, uniforming, book burning, blood
Letting. every motive escalate. automotive incinerate
Light a candle, light a votive. step down, step down
Watch your heel crush, crushed, uh-oh, this means no
Fear cavalier. renegade steer clear! a tournament,
Tournament, a tournament of lies. offer me solutions,
Offer me alternatives and I decline

(chorus)
It’s the end of the world as we know it (it’s time I had some time alone)
It’s the end of the world as we know it (it’s time I had some time alone)
It’s the end of the world as we know it and I feel fine (it’s time I had some time alone)

I feel fine

(repeat chorus)

The other night I dreamt of knives, continental
Drift divide. mountains sit in a line, leonard
Bernstein. leonid brezhnev, lenny bruce and lester
Bangs. birthday party, cheesecake, jelly bean, boom! you
Symbiotic, patriotic, slam book neck, right? right

(repeat chorus)

It’s the end of the world as we know it
It’s the end of the world as we know it
It’s the end of the world as we know it and I feel fine (it’s time I had some time alone)

(repeat chorus 2x)

Fine
It’s the end of the world as we know it (it’s time I had some time alone)

REM

Se acabó otro año

Creo que la única pregunta que tengo ahora en la mente… tratando de no incluir ningún tipo de prejuicio ni fijación previa y siendo lo más objetiva posible (Pese a que tengo claro que la objetividad no existe) es “¿y ahora que viene?" Se terminó el año 2006, anoche a las 00:00 mientras la gente gritaba, empezaban los fuegos artificiales en muuuchos lugares de Chile, se destapaban champañas y nacían los primeros niños del año, mi cabeza no paraba de darle vuelta a mi pregunta… ¿Pero por que?

El 2006 fue un año por decirlo menos, intenso… calificado en varias ocasiones por mí como “Año de mierda”, “El año más raro de mi vida”, “Puto año” entre otros epítetos de los que no me quiero acordar. Pero ya mirándolo un poco más fríamente (SÓLO UN POCO) me doy cuenta y me sorprende la cantidad de cosas que pueden pasar en míseros 365 días. Fue un año de crisis absoluta, en su sentido más neutral de cambio, hubo cambios en todo ámbito y en muchos aspectos de la vida… En realidad pienso que de eso, puedo sentirme contenta.

Primero que nada fue un año de abrazos… me dieron abrazos, los di, los busqué, los pedí, los comprendí, los necesité y los valoré. Hubo abrazos de alegría, los hubo tristes y tristísimos y llorados, los hubo apretados y reconfortantes, los hubo finales, los hubo primeros, los hubo regalones y también tiernos, los hubo orgullosos. Sé ahora (o más bien reforcé lo que creía), lo mucho que significa un abrazo cuando se da de verdad, cuando se puede apoyar la cabeza en un hombro y sentirse acompañada y lo mucho que hace falta.

Hubo también en el año muchos términos y muchos inicios. A veces las situaciones que uno menos se imagina desatan principios y finales de cualquier cosa… y vale la pena darles una vuelta para entender que significan.

Descubrí dolorosamente el desdén en las personas que jamás me esperé, aprendí que cualquier día de la vida es bueno para decir “Te quiero” o “Te echo de menos” y realmente sentirlo, porque en cualquier minuto esa persona se va y me he quedado con el peso de no habérselo hecho saber, aunque he tenido segundas oportunidades y las agradezco. Me di cuenta de lo necesario que se hace un punto final, una distancia o una pausa cuando las situaciones se van de las manos... Reconozco que todavía no llego a aplicarlo como corresponde, de ser así me habría convertido en un sabio… y no lo soy, todavía me falta mucho por crecer.

Y Estoy orgullosa… de haberme ido a la cresta y haber podido volver y estoy contenta de haber contado con todas las personas que estuvieron ahí para aconsejarme, golpearme, ayudar, mandar a la mierda con todas sus letras, decir la verdad, creer en mi más que yo misma, ser reales, quedarse ahí, volver a aparecer y hacer reír.

Y estoy más orgullosa aun de saber que tengo mucho para entregar y hay a quien dárselo… Hay a quien dedicarle tiempo, cariño y acciones. Sea quien sea, venga de donde venga y tenga lo que tenga, o bien no tenga nada.

Si, fue un año de mierda y si… tengo un poco de miedo por lo que pueda venir ahora, pero estoy un año más preparada para enfrentarlo. Y si no se cómo… no tengo que preocuparme… nadie me obliga a saberlo todo y es mi intención seguir aprendiendo.

Lo único que hay

Ya llegó el punto en que he dejado de contar los días que pasan, ya no recuerdo a cada momento la fecha exacta como antes lo hacía, para tener un cálculo de si ha transcurrido mucho o poco tiempo... Era como si quisiera justificar mi apego a las sensaciones contando cada día para restarle importancia, "Porque ha pasado muy poco" "Porque eso se demora"... Ya no lo he hecho más, casi a propósito para sumar distancia de una vez y desligarme de lo que me pasa.

Pero no he podido... ¿cómo es que mientras más días llegan y se acaban, más doloroso se hace volver a recordar y sentir? ¿por qué ese peso no se va con los días? ¿por qué cada vez que recuerdo, todo se siente como si nuevamente estuviera sucediendo?

Me gustaría saber, si hay una cantidad exacta de tiempo... y si pasando ese número establecido de horas, todo se olvida y deja de doler. Debería haber reglas, plazos... incluso trámites que deshagan nudos guardados en lo más profundo. Debería haber una planilla de solicitud y una hoja de reclamos y sugerencias.

Parece que estuviera pasando... hoy tal como ese día, cada día como ese día, lo revivo... si no lo hago me busca y no lo quiero pero ahí está. Parece que estuviera pasando y todas las armas eficaces dejan de ser tan poderosas... el sarcasmo, la ironía y las buenas respuestas no sirven de nada... Lo único que hay es sentir.

ACUARELA

Numa folha qualquer
Eu desenho um sol amarelo
E com cinco ou seis retas
É fácil fazer um castelo
Corro o lápis em torno da mão
E me dou uma luva
E se faço chover
Com dois riscos tenho um guarda chuva
Se um pinguinho de tinta
Cai num pedacinho azul do papel
Num instante imagino
Uma linda gaivota a voar no céu
Vai voando,
Contornando a imensa curva norte sul
Vou com ela viajando
Havaí, Pequim ou Istambul
Pinto um barco a vela,
Branco, navegando,
É tanto céu e mar num beijo azul
Entre as nuvens vem surgindo
Um lindo avião rosa e grená
Tudo em volta colorindo
Com suas luzes a piscar
Basta imaginar e ele está partindo,
Sereno, lindo,
E, se a gente quiser,
Ele vai pousar
Numa folha qualquer
Eu desenho um sol de partida
Com alguns bons amigos
Bebendo de bem com a vida
De uma América a outra
Consigo passar num segundo
Giro um simples compasso
E num círculo eu faço o mundo
Um menino caminha
E caminhando chega num muro
E ali logo em frente
A esperar pela gente o futuro está
E o futuro é uma astronave
Que tentamos pilotar
Não tem tempo nem piedade
Nem tem hora de chegar
Sem pedir licença
Muda nossa vida
E depois convida
A rir ou chorar
Nessa estrada não nos cabe
Conhecer ou ver o que virá
O fim dela ninguém sabe
Bem ao certo onde vai dar
Vamos todos numa linda passarela
De uma aquarela
Que um dia enfim
Descolorirá
Numa folha qualquer
Eu desenho um sol amarelo
(que descolorirá)
E com cinco ou seis retas
É fácil fazer um castelo
(que descolorirá)
Giro um simples compasso
E num círculo eu faço o mundo
(que descolorirá)
Corro o lápis em torno da mão
E me dou uma luva
(que descolorirá)


Toquinho

Hemeroteca

El año pasado en esta misma época yo era, vivía, dormía, comía y hablaba casi sólo un tema, TESIS, estaba terminando mi carrera, tenía un ramo (Nota: por cosas de la vida me atrasé un año y al final quedé con mi piñufle ramo) y el resto del tiempo mi cabeza giraba intentando terminar de la mejor manera, el seudo estudio que nos exigen para validar el hecho de que ya somos periodistas. Creo que nunca había rabiado más tratando de armar la estructura y el contenido de mi trabajo, creo que nunca me había dado cuenta de lo mucho que me faltaba por aprender para encaminar una buena investigación, con un soporte escrito que se entendiera y del que terminara por sentirme orgullosa o relativamente, por lo menos.

Así que aunque pareciera disco rayado, me dediqué a darle vuelta al asunto, a pedir ideas y sugerencias, y a hablarle a todo quien se me pusiera por delante de la importancia que tenía mi tema para el país y sus habitantes (de los cuales, prácticamente la mayoría no tuvo idea de lo preocupada que estaba yo, pero me daba lo mismo)

Así que a eso me aboqué y casi me fanaticé... al punto de pasar horas metida en la biblioteca revisando libros y notas de prensa, que me pudieran aportar una base sólida para lo que quería hacer. Sin darme cuenta me interné en el universo paralelo de la hemeroteca...

Ahí fue donde conocí al señor nervioso y casi catatónico que se demora media hora en tomar el pedido de los ejemplares que uno quiere sacar, otra media hora en encontrarlo, 15 minutos en desatar el hilo verde y añejo con el que están amarrados los diarios más actuales y 5 minutos más en entregarlo (eso sin contar lo eterno que se le hace pedir el carnet y guardarlo en la cajita de madera por apellidos) hay que tener una enorme paciencia y más vale irse con calma porque cada vez que uno intenta dirigirle la palabra al caballero, se agregan 5 minutos más por respuesta fallida que intenta dar, porque al parecer lo descolocan aun más las preguntas y las acotaciones que uno tenga que hacer.

Cuando de una vez y POR FIN lograba tener en mis manos el empastado que contenía un mes entero del diario El Mercurio de Valparaíso (es de imaginar el tamaño) había que instalarse... abrir pesaaaaadamente el libraco y empezar a hojear... En ese minuto conocí al otro personaje intimidante de la Biblioteca Severin.

Estaba un día total y absolutamente concentrada en mi búsqueda de noticias, cuando alguien me empezó a hablar... era un caballero con una sola pierna que revisaba con todo el tiempo del mundo algunos libros, y al que ya había visto uno de los días anteriores donde mismo. Me preguntó que hacía, que buscaba, porque me interesaba lo que me interesaba, por que no hacía mejor una investigación de ÑA y mil otras cosas que no recuerdo muy bien. Al principio intentando ser civilizada le respondí, sin mirarlo mucho y de la forma más cortésmente indiferente que encontré, de manera que se diera por aludido y no me hablara más, pero eso no estaba en sus planes.

Siguió diciendo que me había visto al entrar, que era muy distinta a las niñas de mi edad (por mi cara, debe haber estado pensando en 16) y que mi aura era de otra época... QUÉ!!!??? Casi etérea como una aparición, por mis colores y mi forma de moverme QUÉ!!!??? Esto es mucho, ME SUPERA, ME SUPERA

Ese día me dolía la cabeza, estaba enojada por alguna x razón de la vida, no había dormido nada y esto de estar encerrada en la biblioteca se me había empezado a hacer eterno, así que después de escuchar esa sarta de surrealismos, apliqué PLAN B... un estado de pesadez infantil y desagradable que nace cuando no quiero que NADIE se me acerque, en especial señores extraños que me confunden con un fantasma.

CRASO ERROR... en lugar de conseguir que se alejara me gané un reto increíble que incluyó frases como estas:

- ¿Qué pasa, acaso estás siendo reprimida por alguien?

- ¿Ibas a ser monja y no lo permiten en tu casa? Por eso vienes acá

- ¿Por que desprecias a las personas que están cerca?

- Lástima que desperdicies un consejo de alguien que pudo haber sido tu abuelo

Después de recitar eso y de yo haberle pedido que me dejara tranquila por favor, porque me quedaba mucho que hacer todavía, me hizo un desprecio y se fue... Seguí encontrándolo, porque iba todos los días a la biblioteca, pero cada vez que me veía ponía cara de agrio y se iba a sentar a otro lado.

Un año después he tenido que volver a la biblioteca, a la hemeroteca para ser más precisa... y lo primero que vi cuando entré fue al caballero de una pierna sentado en uno de los mesones y metiéndole conversa a un niño que lo miraba muy concentrado ¿qué le estaría diciendo? ¿qué tipo de “aura” habrá encontrado en el? Uno elige lo que escucha... uno decide que “consejos” toma y a el, decidí pasarlo por alto, pero ¿nos habrá quedado una cuenta pendiente? ¿me volveré a encontrar cara a cara con el caballero de la hemeroteca?

El Oráculo

Cada vez que salgo a la calle, mi bolso va cargado de muchas pero muchas cosas... la verdad soy terrible, entre mi equipaje (porque eso es... equipaje) de salida diaria siempre se pueden encontrar... Cosas necesarias, posiblemente necesarias, relativamente inútiles y totalmente irrelevantes, no lo puedo evitar, todo el tiempo pienso que algo de esos mil cachureos me va a servir de alguna manera y en ocasiones no me he equivocado, pero la mayoría de las veces termino paseando por la vida con un cargamento tremendo al que finalmente odio.

A veces he experimentado con un bolso más chico, para no llevar tanto peso... PERO termino por llenarlo hasta casi reventar, lo que me hace volver a la mochila clásica o a mi bolsón regalón que usaba cuando estaba en la universidad. Otras veces hago una revisión a conciencia y con el dolor de mi alma intento dejar fuera la mayor cantidad de porquerías posible, y ahí es donde viene el dilema, que se queda y que va conmigo...

Eso si, tengo UN imperdonable... Hay una cosa que sale conmigo todos los días y a lo que sea, lo meto en una cartera, un morral, la mochila o donde pueda lo guardo, es tanto así que las veces que se me ha olvidado, lo echo de menos y me reclamo a mi por ser tan cabeza de pollo, COMO ES POSIBLE QUE LO DEJÉ EN LA CASA???.

El oráculo del guerrero, si si ¿qué es eso? Es un libro que cuando lo leí por primera vez me dejó con la boca abierta y ahora, cada vez que lo abro lo hace de nuevo y peor, porque cada uno de los capítulos se puede interpretar de diferentes maneras. El asunto es que uno toma el librito, que en tamaño es prácticamente insignificante, piensa una pregunta, una de esas dudas existenciales horribles que todos los días de la vida joden la psiquis de alguna manera y luego lo abre, en una página al azar... y ahí viene lo bueno. No adivina, no predice, no suceden cosas extrañas ni da nombres o apellidos, sólo es un mensaje que debe ser interpretado de acuerdo a la pregunta que antes se hizo, y yo debo reconocer algunas veces he quedado con serias consecuencias después de abrirlo.

Cada vez que las situaciones me sobrepasan, o que no tengo idea de que diablos hacer en algún momento, me acuerdo de mi libro que va conmigo a todos lados y lo leo. Sé que esto puede sonar a las señoras fanáticas que no viven sin el horóscopo o sin su tarotista de cabecera, pero es distinto, es el Oráculo del guerrero, ya el nombre hace que uno se sienta poderoso (Por favor que GUERRERO no derive en su similar degradante WARRIOR porque ahí si que habría un problema) Yo quiero mi libro, lo forré con scotch para que resistiera los embates de mis idas y venidas y cada vez que puedo se lo presento a alguien, no han faltado quienes después me lo piden de nuevo para hacer otra pregunta. Pero tampoco hay que abusar de el, porque obviamente las respuestas las tiene uno mismo y mi libro es nada más que una introducción al resto del camino.

Sólo pasa

Hay días en los que sólo mirar el computador me produce urticaria... Sé que no hay excusas, pero no he tenido ganas de escribir... SÓLO DE FLOJA, no hay más explicacion.

¿Estoy en mi derecho no?

Yo hago de mi editora de contenidos propia y la evaluación realizada en las reuniones de pauta diarias, no ha arrojado ningún material digno de ser publicado. Por ende se pararon las prensas, no sé por cuanto rato, tampoco me preocupa.

MY GIANT

¿COMO ESTAS? - NO ¿COMO ESTAS TU? - DIME COMO ESTÁS TU - NO, TU PRIMERO - YO PREGUNTÉ PRIMERO - ¿COMO ESTÁS? - NO, TU...


Que simple, pero que importante puede ser preocuparse por otro.

Creep en el Mall

Hay días en los que definitivamente, uno despierta sintiéndose el ser más nefasto de la tierra. Que fuerte la manera de partir, pero pasa que es así y creo que no hay ninguna, repito NINGUNA persona en la tierra, que no se haya despertado por lo menos un día de su vida, con la pesadez encima de considerarse un bodrio ambulante.

Ese día es un clásico... es como un círculo vicioso, a medida que avanzan los minutos (ni siquiera las horas) se va acumulando una serie de pequeñas desgracias, que se hacen todavía más desagradables por el ánimo de mierda que uno anda trayendo. Te pegas en el dedo chico con la pata de la cama, se da vuelta la taza de café en la mesa de comedor (a la que recién ayer le habían puesto un mantel lindo), se acaba el gas cuando uno está con el pelo lleno de shampoo y tratando de despertar en la ducha, e incluso termina por darse cuenta de que faltan 40 pesos para la micro, y hay que ponerse a buscar por todos lados las malditas monedas, para no tener que pagarle al chofer con dos lucas el pasaje.

Si, ese día es un clásico... y precisamente en uno de esos estaba sumergida yo la semana pasada, cuando se me ocurrió ir a dar una vuelta al mall y matar las horas de espera que me faltaban para encontrar a un personaje del demonio, que al final nunca llegó (Nota: para remate, era precisamente de ese personaje, que dependía el que mi día tuviera un poquitito de gusto a gloria y satisfacción)...

Así que me fui al único lugar en el que no hace frío y se puede caminar mucho rato mirando todos los cachureos de las tiendas y a la gente, pero... CRASO ERROR. Cual inocente corderito que va tranquilo confiado hacia su perdición, el primer lugar al que mis pasos se dirigieron fue ALMACENES PARÍS...

Debo decir que ese día, ahí, pude experimentar uno de los momentos más bizarros de mi vida.

La gente paseante, las promotoras de cremas, las niñas que echan perfume en la entrada, el mismo lugar que estaba lleno de personas persiguiendo los adelantos de temporada primavera/verano y las liquidaciones de invierno... Todo, TODO se movía más rápido que yo, mi cabeza funcionaba en cámara lenta mientras por todos lados volaban las poleras, los chalecos, faldas y vestidos y uno que otro sostén.

Mientras eso pasaba y yo lo veía totalmente asustada, una canción empezó a sonar... CREEP noooooooo... http://www.lyricsfreak.com/r/radiohead/creep_20113302.html... está claro que justamente esa, es la última canción que debe escuchar uno cuando se siente como me sentía yo ese día. Cada una de las palabras en mezcla casi perfecta con la melodía, retumbaban en mi cabeza y yo no podía entender que en un lugar tan happy happy joy joy como ese, pusieran música así. Y más encima el guardia, a medio metro de mí, la tarareaba! Me quise morir.

IM FUCKING SPECIAL! Pero por favor señor guardia dispáreme o por lo menos pégueme un lumazo y sáqueme de mi miseria. La situación era perfecta para protagonizar ahí mismo un suicidio escandaloso con una carta ensangrentada, sobre los adelantos de primavera/verano... Pero entré en razón, algo apareció de la nada y decidió drásticamente por mí que ese no era el minuto de lamentarse ni de inmolarse entre las perchas y los mostradores, date la vuelta y busca otra cosa que hacer AHORA... Que fue? No tengo idea, pero que bueno que eso, lo que sea, esté ahí, para esos días en los que definitivamente se siente like a creep.

De que te ries????

Un listado de las frases más sin sentido y menos graciosas del mundo, pero que me han hecho pasar media hora doblada de la risa y que cada vez que las recuerdo me hacen reír de nuevo.

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- Alvaro (compañero de colegio)... cuéntame un chiste
- Había una vez un perro que tenía tres patas... fue a hacer pipí y se cayó

Mucho rato después de eso, yo todavía me reía... he hecho un experimento con ese chiste a lo largo de los años y cada persona a la que se lo cuento, me mira con una mezcla entre tristeza y burla... significará algo eso???

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Los días previos a la fiesta de graduación en el colegio tienen muchas conversaciones así... pero esto no es normal.

Alejandra: Es súper simpático el niño con el que voy a ir a la fiesta, el único problema que tiene es que se llama BORIS

El resto del tiempo antes de la dichosa fiesta, mi amiga tuvo que someterme a terapia de shock, pero no resultó mucho porque cada vez que yo escuchaba la palabra BORIS no podía parar de reír... no es que tenga algo contra los Boris, pero no lo puedo evitar.

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Voy a ir a pasar el 18 a Iquique... que bueno! así voy a poder bailar las cuecas como trote tarapaqueño

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- Oye que te pasa??? por si no sabes yo soy miembro de la Sociedad Protectora de Esa Hueá.

Escuchado de algun grupo de humor callejero... ellos eran ultra malos, pero obviamente yo terminé con ataque de risa.

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- Señora... Si su hijo se tragó un botón, abróchele el poto

Fue el único momento de la rutina de los Dinamita Show en el que me reí... y no paré por un buen rato... no hay como explicarlo.

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- Hoy día ando rebelde... y me voy a ir a tomar unas Coca Colas hasta que me haga pipí.

La forma de rebelarse contra el mundo de un amigo abstemio.

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- Deben ser súper calientitas esas chalas .

Nada que agregar

MAMA SAID
Mama said there'll be days like this, there'll be days like this,
mamma said
(Mama said, mama said)
Mama said, there'll be days like this, there'll be days like this,
my Mama said
(Mama said, mama said)

I went walking the other day, everything was going fine
I met a little boy named Billy Joe, and then I almost lost my mind
Mama said there'll be days like this, there'll be days like this,
my Mama said
(Mama said, mama said)
Mamma said there'll be days like this, there'll be days like this,
my Mama said

My eyes are wide open, but all that I can see is
chapel bells are callin for everyone but-a me
but I don't worry cause
Mama said there'll be days like this, there'll be days like this,
my Mamma said
(Mama said, mama said)
Mama said there'll be days like this, There'll be days like this,
my Mamma said
(Mama said, mama said)

And then she said someone will look at me
like I'm looking at you one day
And then I might find
I don't want it any old way
so I don't worry cause
Mama said there'll be days like this, there'll be days like this,
my Mama said,
(Mama said, mama said)
Mama, said there'll be days like this, there'll be days like this,
my Mama said

(Mama said, mama said)
Don't you worry
(Mama said, mama said)
Don't you worry now
(Mama said, mama said)
Mama said there'll be days like this, there'll be days like this,
Mamma said
(Mama said, mama said)
Mama said there'll be days like this, there'll be days like this,
my Mamma said

The Shirelles

Si, soy una MINA... Y que?

Desde que tengo uso de razón, pero casi sin darme cuenta, porque fue la forma en la que crecí y aprendí a ser yo, fui una niñita atípica, mi naturaleza siempre ha ido contra mi innegable calidad de fémina y sinceramente, no es algo que me moleste. Cuando veo fotos mías con dos años, pelo corto, la cara asquerosa de tierra, pantalón de buzo, polera y zapatillas, pienso que así fui yo siempre y me gusta... en el campo con mis amigos nos dedicábamos todo el verano a nadar, a pescar, salíamos a caminar muchas horas y subíamos los cerros planeando (inocentemente por supuesto, porque jamás lo conseguimos) cazar una vaca con palos y piedras, para hacer un asado.

Yo era uno más y me sumaba a todas las arrancadas que mi gente inventaba, porque no había nada que nos diferenciara (según nosotros). Gracias a Dios existe la rosa mosqueta y las cremas cicatrizantes, porque cada día había un machucón nuevo, un corte, una caída con rodillas hechas pedazos y alguna que otra quemadura por estar jugando cerca de una fogata... lo pasábamos increíble. Y bueno, cada vez que mi madre intentaba vestirme de señorita, con todo lo que esto implica (vuelos, flores, colores pastel, vestidos y chalitas) no pasaba mucho rato antes de que yo estuviera SUCIA y desordenada entera, por lo que había que abortar misión.

Después, cuando entré al colegio y empecé a leer, hubo un libro y en especial un personaje que me dejó alucinada... leí Mujercitas y para mi Joe era lo máximo... hasta hoy lo es y no he dejado de pensar la forma que ella tenía de relacionarse con el mundo, de dar a conocer sus ideales, de aprender y al mismo tiempo, de jugar como un niñito.

Crecí, pero no se me despertó en exceso el instinto femenino... seguí usando jeans y zapatillas, seguí yendo al campo, vi como mis compañeras se arreglaban y se producían y yo no estaba para nada preocupada... es más, me hice scout (tema importante para mí y al que deberé dedicar un espacio más adelante) y el estar en ese grupo implicaba campamentos, más juegos en la tierra, más ropa sucia, más compartir de igual a igual con los niños, que por más respeto y cuidado que nos tuvieran, no dejaban de exigir que rindiéramos como ellos. Ahí también me di cuenta que los prefería como amigos antes que a mis congéneres... no sembraban cizaña, no se hacían dramas por cosas mínimas y todo lo solucionaban con dos combos y algunos garabatos, efectivo y nada rebuscado.

En la universidad la tónica fue parecida, me reía de las estupideces de mis amigos hombres, disfrutaba estar con ellos y comencé a relacionarme con otras niñas muy parecidas a mi... Aquí voy a hacer una aclaración, nunca he sido bruta para comportarme, ni tengo intereses románticos con otras niñas... el que sea una niñito, para mi implica todo lo que ya he contado, sin espacio a dobles interpretaciones.

Pero a pesar de todo lo que yo pueda decir y todo lo que viví como una señorita un tanto atípica. Hay algo que es innegable y contra lo que NO he podido ir...

SOY UNA MINA... Y QUE??? Si, lloré el día que vi la última escena de “Frankie y Johnny”, cuando se quedaban frente a la ventana cepillándose los dientes... Si, me dan ataques de ansiedad en épocas de stress y como cosas dulces como enferma de la cabeza... También tengo una repisa en mi pieza destinada solamente a cremas, jabones, perfumes y cachureos varios para la piel seca... Si, me gusta andar con olor rico y ponerme un poco de estuco cuando voy a salir... aunque en eso soy odiosa, solo brillo y rimel, nada más.

Y finalmente Si!!!!!! Me ahogo en vasos de agua, hago pucheros innecesarios, y algunas veces, contadas veces, dejo que me regaloneen... Claro que soy una mina, mi género siempre puede más que yo.

Hijos de perraaaaa!!!

Nada más que decir...

Carne de orcaaaa!!!

Finalmente...

Esto no duele

Fin de semana miscelaneo

• “De todo hay en la Viña del señor”, así dicen las abuelitas cuando se refieren a la enorme variedad de situaciones que uno se puede encontrar cuando sale a la calle todos los días, de todo un poco... Ahora, si puedo dar un adjetivo preciso al fin de semana que recién pasó, sería ese, VARIADO, por que? No estamos en uno de los lugares más cosmopolitas del planeta, pero de que el panorama es AMPLIO, es amplio.
  
  Viernes, 21:00, Viña del Mar
  Journal... Si hay un lugar en viña muy neutral, al que la gente llega como un punto de reunión, donde siempre se encuentra a alguien conocido, donde carretean los estudiantes de intercambio y donde la música electrónica sigue siendo una constante, es ahí. Es un poco top, pero relajado, ni muy para bailar, ni muy para conversar, principalmente para beber y que se bebe? CERVEZA... ahí se puede estar hasta las tantas de la mañana, en alguno de los tres ambientes que tiene (NOTA, en esta época no recomiendo la terraza porque se corre riesgo de hipotermia) o sólo se usa como lugar para juntarse y obviamente después partir a bailar a otro lado. Ninguna emoción muy fuerte, la palabra es NEUTRALIDAD.
  
  Pero el viernes, no duró mucho Journal... porque la señorita con la que andaba yo, tenía en la frente escrito VALPARAÍSO, nada más y nada menos que Gato en la ventana, como se pasa de la electrónica viñamarina, a uno de los últimos reductos del hippismo porteño? fácil... sólo hay que tomar una micro, llegar a valpo y subir un par de cuadras... así uno se traslada por arte de magia, a la década de los 70, con unas pocas variaciones.
  
  Madrugada del sábado, Valparaíso
  Gato en la ventana... un galpón, oscuro, con una nube de humo sobre y entre todo, olor a vino navegado con algunos toques de marihuana, mucha mucha lana, pañuelos y colores tierra entre la vestimenta común. Que suena??? Quilapayun, Sol y lluvia, Los Jaivas, Victor Jara. En cualquier momento alguien empieza a cantar “El que no salta es Pinochet!!” claro está, que será difícil encontrar ahí a alguien de la UDI. Entretenido lugar, como detenido en el tiempo, como ajeno a todo.
  
  Después de bailar un rato “mulata” y “sube a nacer conmigo hermano”, solo quedaba volver a la casa de mi amiga y dormir un par de horas. Salir corriendo a las 09:00 AM con la misma ropa del carrete, porque tenía médico a las 09:45 y la responsabilidad pudo más que el sueño, pese a que puse la mejor cara que pude encontrar, simplemente no quiero volver a recordar la mirada de la secretaria cuando me atendió.
  
  Pero eso no es todo... Siempre está el día para recuperarse (aunque en teoría no debería ser así) Después de dormir entre las 12:00 y las 15:30 y darse una ducha, se está relativamente decente para salir otra vez.
  
  Sabado, 22:00, Valparaíso
  Bitácora, para empezar una de mis amigas quería conocer el Terremoto, trago que preparan en ese sucucho... así que desde la plaza Anibal Pinto partimos para allá... es sólo un bar muy tranquilo, en el que se puede conversar y donde las niñas se tomaron su pipeño con helado de piña, que dejó con dolor de estómago a una de ellas y prendidas al resto, la del dolor de estómago quiso abortar misión e irse a dormir a la casa, pero no le resultó y nos dirigimos hacia la próxima parada.
  
  Madrugada del domingo, aún en Valparaíso
  Cherries... Que diablos es eso?, fue lo primero que se me vino a la cabeza cuando llegamos allá, el lugar es algo así como... el santuario de lo kitsch, nada más que decir. Niños con niños, niñas con niñas, niños con niñas y niños, otras ambigüedades varias y mucha mucha música de los 80, junto con placebo, miranda y un poco de depeche mode (entretenida mezcla) Entre los asistentes, se podía encontrar de todo, mucho brillo, ropa con encajes, poleras apretadas con estampados, transparencias y camisas negras con corbata, todo esto usado independientemente tanto por hombres como por mujeres.
  
  Que se le suma a todo eso??? El local que está en el subterráneo se llama La Secta, nada que ver con el universo loly pop que se vive arriba... Ahí abajo, bailando Gotic Metal, están los vampiros, los personajes oscuros que se maquillan de negro y buscan los rincones, pero que a veces emergen desde las tinieblas y aparecen en Cherries por un pasadizo mágico que une los dos mundos. Para mentes inocentes, un poco demasiado, pero nunca hay que perder la oportunidad de conocerlo.
  
  ¿Que más? Nada más por el fin de semana, solo llegar a la casa, comer algo, porque después de bailar tanto placebo aparece el hambre y dormir para descansar un poco de tanta variedad.

El accesorio fetiche

Cual es tu “accesorio fetiche”???? Meditemos... Que significa eso? El tener un fetiche indica la capacidad que pueda tener una persona, de adjudicarle a un cachureo vario, propio e idolatrado, la calidad de casi sagrado... Si lo pensamos así, la connotación real que este asunto tiene, suena bastante seria, el hecho de entregar cualidades sobrenaturales a un vil OBJETO debió haber quedado más que en el pasado, o está bien, presente aún, pero relegado a las tribus perdidas del amazonas o a algún pueblo todavía desconocido de oceanía, puede ser eso?

Pero ahora ya, el término objeto fetiche, que influenciado por el mundo de la moda, se ha convertido más bien en accesorio fetiche, ha pasado a ser, principalmente para las mujeres (pobres criaturas débiles y con poder adquisitivo que creen cualquier cosa) un objeto específico que causa un enorme grado de delirio y obsesión, pero que es aceptable en el ámbito social, y en algunos casos, más que aceptable, envidiable. Claro, como no va a ser de envidiar alguien que tiene como fetiche los zapatos y puede comprarse las veces que quiera un par de tacos Nine West, unas chalas Mingo o haciendo un esfuerzo máximo de sobriedad y para no derrochar tanto, unas botas maravillosas de Hush Puppies.

Y así con cualquier otro tipo de chiche que uno pueda tener en la casa y cuidar maniáticamente, o bien, andar trayendo colgado como una manda. Lentes, pañuelos, collares, bolsos, zapatos (okei, demasiado sex and the city), aros, u otras cosas que ya son más raras y que no me quiero arriesgar a mencionar. Todo puede convertirse en fetiche, además los respectivos dueños de estas COSAS se enorgullecen totalmente de su condición y cuando llegan a adquirir un nuevo cachureo para su colección, se preocupan de hacerlo notar, de usarlo y lucirlo (nótese, esto siempre tiene que ser con gracia y estilo, si no se puede ver medio shulo)

Accesorio fetiche... “Maldición yo también quiero uno”, pensé, yendo contra todo lo que me indica mi formación criticona y poco dada a seguir las tendencias de la moda. A ver, existe algo? una vil cosa que en mí cause una conducta anormal de adoración exagerada? Cuando pensé esto, lo primero que se me vino a la cabeza, y no lo pude evitar fue una cosa, MI CAJÓN DE LOS CALCETINES. Si!!!!! Ahí estaba la respuesta a mi profunda interrogante, no lo podía creer.

Cada vez que paso por una tienda, en los pasillos de ropa del supermercado, en la feria en santiago (donde venden hasta baby doll a luca) e incluso, cada vez que le miro los tobillos a alguien, en lo primero que me fijo, es en los calcetines. Raro, lo sé, pero me fascinan y cada vez que me hago de un par nuevo, soy feliz y por supuesto, me preocupo de que sea distinto a los que ya tengo.

Cuando estaba en el colegio, no salía de las calcetas blancas muy típicas y poco originales, no me preocupaba mayormente porque mientras sirvieran no había problema, pero HOY eso ha cambiado, mis calcetines son multifacéticos, y me encantan. Tengo muchos... con rayas de colores, de polar con goma en las plantas, con “motivos invernales”, chilotes (obvio, la tendencia étnica tenía que estar y los amo), delgados, gruesos, largos, cortos, sobrios, chillones, e incluso blancos, no podía dejar de lado a los clásicos.

Descubrí mi punto débil por fin!, soy una víctima más de las tendencias fetichistas obsesivas aprobadas por la sociedad, puedo descansar tranquila (por lo menos por un rato)

QUE SE HACE CUANDO SE TIENE INSOMNIO???

Estoy pasando por un momento extraño en mi vida y estoy preocupada, sumamente preocupada... el asunto es que, desde que me acuerde, o incluso antes de eso, dormir no ha sido una de las actividades por las que me destaque, nunca o casi nunca duermo siesta, tengo que estar reventada de cansada para eso, quedarme en la cama hasta las dos de la tarde me aburre y los días para mí empiezan a más tardar a las 9:30... Lo que si hay algo que es casi intocable, las 23:30 son mi tope, después de eso me convierto en zombi. Todos los días a las 22:30 app empiezo a dar algunas señales de somnolencia, o sea desde ahí en adelante no puedo ni debo manejar maquinaria pesada, ya a las 23:00 entro en un estado larval, en el que el único destino más cercano es mi cama, y no saber más de nada hasta el otro día.

Pero ahora ultimo hay días en que, por más que lo intente, simplemente Morfeo no me pesca... no sé si me engaña con otra o si se habrá sentido mal, porque le doy tan poca importancia a las horas de descanso que solo ÉL me puede proporcionar o puede ser también que haya tirado la esponja conmigo, porque no consigue que yo sea una dormilona más en el mundo. Lo único que tengo claro, es que el ingrato ese, me hace la desconocida y me obliga a pasar HORAS insomne, mientras el común de los mortales duerme feliz. Así que en esos casos lo que me queda por hacer es: 1.- quedarme frente al computador, rogando para que algún otro ser tan despierto como yo se conecte y quiera conversar, 2.- acostarme y ver televisión (Es increíble que a esas horas de la noche dan buenos programas, lo he podido comprobar) o 3.-sólo darme vueltas en la cama hasta que ocurra un milagro o salga el sol.

Sé que si al otro día durmiera hasta la hora del ñafle, no habría problema y la vida seguiría, pero no, masocamente me despierto a las 7:30 y para rematar la gracia, esos días y a ESAS HORAS DE LA MADRUGADA, mi viejo siempre tiene algo que pedirme urgente o alguna novedad emocionante que contarme, así que mientras yo deambulo por la casa en calidad de ente, él me sigue transmitiendo una cantidad de cosas que por lo general después, no recuerdo.

- Loreto... Tienes que bla bla bla, acuérdate de bla bla bla, pero no se te olvide que bla bla bla (de todo eso, lo que alcanzo a percibir son algunas palabras y el resto es un sonido nebuloso, parecido al que hacía la profesora de Charlie Brown)
- Ah... Es todo lo que le puedo contestar, en tono casi de insulto y con una cara que me hace pensar en el descontrol eufórico de una ostra, al mismo tiempo que intento desesperadamente arrancar de la vorágine, con la poca velocidad que puedo alcanzar así como estoy.

¿Cómo continúa la historia? Bueno, a las 6 de la tarde, cuando llega del trabajo se indigna absolutamente porque no pagué la cuenta de ÑA, no pasé a su trabajo a buscar un documento antes de salir o no le compré un Kino y por ende eché a perder su posibilidad de ser millonario. Pero ¿Qué quiere que haga? Si cuando me habló, yo estaba inconsciente.

Por eso ahora lo he decidido y me voy a dedicar a buscar todas y cada una de las “recetas de la abuelita” que existan para dormir (ya sea tomar agua de melisa, leche tibia con azúcar, contar ovejas y etc etc, incluyendo las más bizarras que encuentre), voy a desarrollar una metodología de investigación conmigo como conejillo de indias y luego daré a conocer los resultados... para saber que hacer de una vez por todas, cuando el insomnio se haga presente. Así que desde ya les digo, si alguien necesita datos de como cresta quedarse dormido, no lo dude y hable conmigo.